50 urkomische virale Tweets von Eltern im letzten Monat

„Man kann erkennen, dass es Schlafenszeit ist, wenn die Kinder anfangen, sich gegenseitig die Schuld dafür zu geben, dass es Schlafenszeit ist, als ob jeder Bruder auf magische und böswillige Weise dafür gesorgt hätte, dass die Zeit für den anderen schneller vergeht.“ —@Tobi_Is_Fab

BuzzFeed-Mitarbeiter

Ich habe gerade das fehlende Bibliotheksbuch meines Kindes gefunden, da noch zwei Tage im Schuljahr übrig sind, also sollte ich vielleicht einen Lottoschein kaufen

Als meine Zweijährige nicht mehr reden will, beendet sie das Gespräch mit „Alles Gute zum Geburtstag“ und geht weg und winkt zum Abschied.

Bitte helfen Sie, mein Kind droht mir immer wieder damit, mir Schach beizubringen

Mitten im Wutanfall hielt die 6-Jährige inne, um MAMA und VATI zu schreiben, und strich dann beide Wörter durch. Erschrocken über seine eigene Grausamkeit zerknüllte er die Seite und murmelte: „Nicht nett von mir.“

Kleinkinder sind süß, bis sie Sätze sagen wie: „Er ist unser Hund, wir werden ihn nicht kochen“, und dann sind sie furchterregend

Ich arbeite ehrenamtlich in der Schule meiner Kinder und eine Kindergärtnerin erzählte mir: „Meine Mutter hatte früher zwei Hintern, aber jetzt hat sie nur noch einen.“ Ich wusste nicht, wie ich sagen sollte: „Erzähl mir mehr über den Hintern deiner Mutter“, ohne vom Campus geworfen zu werden. Es beschäftigt mich bis heute, dass ich keine weiteren Einzelheiten weiß.

6 Jahre alt: Mama, schließ deine Augen! Ich habe eine Überraschung! Ich: OK, aber ich möchte keinen nackten Hintern in meinem Gesicht haben, wenn ich sie öffne. 6 Jahre alt: Egal.

Sie sollten klarstellen, dass Rotkäppchen beim Erzählen der Geschichte ZUSÄTZLICH zur Kapuze noch andere Kleidung trug. Das weiß ich jetzt pic.twitter.com/ybXCOOdG5Q

5 Jahre; „Mami, ich denke, wenn ich groß bin, ändere ich vielleicht meinen Namen in einen Erwachsenennamen, weil mein Name der Name eines kleinen Kindes ist. Vielleicht verwende ich meinen zweiten Vornamen. Mein Name ist so ein Babyname! Ich möchte einen Erwachsenen.“ Namen, wenn ich erwachsen bin. Leser, sein Name ist HARVEY.

Ich habe mit meinem Kind Doktor gespielt und sie hat mir eine Kartoffel verschrieben

Meine Tochter hat ein volles Glas Milch auf der Treppe stehen lassen und in einer ~schockierenden Wendung~ wurde die Milch umgeworfen und überall ist Milch und sie weint, weil sie das immer noch getrunken hat. Ich muss Mitleid mit ihr haben, das Ergebnis hätte niemand vorhersagen können.

Eltern, wenn Sie fragen, wie ihr Familienurlaub war pic.twitter.com/TvevxQOLfo

Ich freue mich sehr, die Präsentation meines Kindes in der Schule zu sehen, damit ich mir alle Projekte ansehen kann, die die Eltern durchgeführt haben.

Mit 4 Jahren überzeugte meine Tochter ihre Vorschulklasse davon, dass ihr Vater von einem Hai gefressen wurde. Wir sind eine Familie mit zwei Müttern (auf dem Bild ist nie ein Vater zu sehen). Mehrere Kinder weinten, als sie zu den Lehrern rannten. Ich erfuhr davon erst am letzten Schultag Monate später. Jetzt ist sie ein Theaterkind. 😏

Die Mutter aus „Die fünf kleinen Affen springen aufs Bett“ sollte froh sein, dass sie tatsächlich Sport treibt, anstatt herumzusitzen und mit ihren Handys zu spielen.

Als meine Tochter in der 1. Klasse war, sagte sie zu ihrer Lehrerin: „Meine Mutter bewahrt tote Babys im Schrank auf.“ Ich war beschämt, als ich es herausfand. Zum Glück wusste die Lehrerin, dass ich Herz-Lungen-Wiederbelebung unterrichte, und verstand daher die Aussage meiner Tochter.

wie man Mineralwasser an Väter vermarktet pic.twitter.com/hmqRRIYDOJ

9 Jahre alt: Oliver hat mich zu seiner Geburtstagsparty eingeladen … Ich fragte ihn, was er wollte … er sagte eine Kiste Prime. Ehemann: Eine Kiste Prime? Du meinst den Energydrink? 9 Jahre alt: Ja ... Er mag Meta Moon. Ehemann: Okie Dokie ... [leise] Und jetzt wissen wir, welcher Freund das gute Gras verkaufen wird

*versucht für meinen Sohn beim Abendessen cool zu klingen* Bruh, dieses Gemüse ist gut, AF

Die liebsten kleinen quadratischen Rösti meines Kindes waren ausverkauft und jetzt muss er etwas größere quadratische Rösti essen, also respektieren Sie bitte in dieser schwierigen Zeit unsere Privatsphäre

Endlich einen Schritt weiter mit der Evolution. pic.twitter.com/PMBcM90emm

Niemand:Niemand:Absolut niemand:Mein Kind: Sobald wir nach Hause kommen, werde ich mich ausziehen und auf meinen Hintern schauen

Meine Dreijährige hat mich gerade gefragt: „Warum weinen Mamas manchmal“ und wie viel Zeit sie hat

Meine Kinder sind größer geworden und entdecken gerade, dass ich ihnen all die Jahre lang ihre Snacks und Getränke besorgt habe, weil sie zu klein waren, um es selbst zu tun, und NICHT, weil ich ihr persönlicher Diener bin. Sie sind nicht glücklich.

Teenager fragen dich nur, was deine Lieblingssachen sind, um dir zu sagen, dass sie scheiße sind.

Früher wollte ich, dass meine Kinder immer glücklich sind, aber dann habe ich herausgefunden, dass Freudenschreie noch lauter sind als Wutschreie, und jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher.

Mein Mann überraschte mein Kind, indem er es früh von der Schule abholte, um es in einen Vergnügungspark zu bringen, und das Kind war wütend, weil es mitten in einem Mathe-Arbeitsblatt war. 😂

Mein Sohn fragte mich heute, wie alt die Erde sei und ich sagte ihm, sie sei über 4 Milliarden Jahre alt. Daraufhin fragte er: „Okay, wie alt warst du, als es geboren wurde?“ Wenn also jemand fragt: Ich schätze, ich bin 4 Milliarden und 40 Jahre alt.

Mein Fünfjähriger hat mir eine SMS geschrieben und ich schätze, ich habe nicht schnell genug zurückgeschrieben pic.twitter.com/k5aBhqwoeL

Meine Tochter trägt ein Sweatshirt und ist in eine Decke gehüllt, wenn es fast Sommer ist: „Mir ist heiß“

„Ich werde so tun, als wäre ich eine wirklich alte Mutter. Etwa 24.“ -ein Drittklässler im Park, der sich gerade einen Erzfeind gemacht hat

Das Leben beginnt an dem Tag, an dem alle Kinder ihre eigene Sonnencreme auftragen können.

10: Papa, schließe deine Augen und öffne deinen Mund. Ich: Nun, das ist definitiv ein Nein.

11: Wenn Leute dir im Theater sagen, du sollst dir ein Bein brechen, dann deshalb, weil sie wollen, dass du in eine Besetzung kommst. Ich: Ok, George Carlin, zieh einfach deine Schuhe an.

Im Park spielt mein Sohn Fußball mit einem Kind namens Kevin. Ich habe noch nie ein Kind namens Kevin getroffen. Irgendwie dachte ich nur, Kevins gäbe es nur in erwachsener Form … du weißt schon, wie Tauben

Hast du gestillt? Unabhängiger Molkereibesitzer und -betreiber. Eine Million Flaschen pro Tag mit Säuglingsnahrung füttern und waschen? Mixologe mit Qualifikationen im Bereich Lebensmittelsicherheit.

Ich habe denselben Geburtstag wie meine Schwiegermutter und mein Fünfjähriger fragte, ob wir Zwillinge seien. Er hat Glück, dass er bezaubernd ist.

Es gibt unzählige Erziehungsbücher und kein einziges darüber, wie man mit der Eifersucht seiner Katze auf das neue Baby umgeht pic.twitter.com/Uq2dwC7yg2

Wir haben gestern 13 bezahlt, um mit einem Freund den ganzen Tag nach Dollywood zu gehen, und heute bedankt er sich bei uns, indem er ein riesiges Arschloch ist.

Mein Fünfjähriger kam gerade herein und gab seine Verlobung mit dem Nachbarsmädchen bekannt. Unabhängig davon kam er vor 10 Minuten weinend herein, weil sie ihm „in die Eier“ ​​geschlagen hatte.

5-Jähriger: Weißt du was? Heute ist in der Schule jemandem das AUGE aufgebrochen. Ich: Was??? 5-Jähriger: Ich bin fertig damit, diese Geschichte zu erzählen.

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „einem Kleinkind Sonnenschutzmittel auftragen“.

Ich habe mit meinen Eltern telefoniert und darauf hingewiesen, dass ich anders erziehe als sie, also wurden sie defensiv und sagten: „Schau mal, wie gut du geworden bist.“ Und ich hörte meine Frau auf dem ganzen Weg von Target lachen.

Ich habe meinem Kind damals gesagt, wenn ich eine Folge einer Serie verpasst hätte, hätte ich vielleicht Jahre darauf gewartet, sie wiederzusehen. Er sah mich an, als hätte ich ihm gerade Gefängnis-Tattoos gezeigt

Die Hälfte der Eltern hofft nur, dass sie diese Idee vor Weihnachten vergessen

Mein Gehirn versucht ständig, daraus einen Country-Song zu machen pic.twitter.com/dOhrAhefxe

Mütter lieben es, Geburtsgeschichten auszutauschen, so wie alte Männer im VFW Kriegsgeschichten erzählen, nur dass dies bei Hafermilch-Lattes stattfindet und das ganze Café hört, wer den höheren Grad der Träne hatte

Ich war mit meinem 10-Jährigen wegen etwas vorhin verärgert und er sagte zu mir: „Du bist nur sauer, weil du weißt, dass du nicht einmal 5.000 Dollar hast.“ das war ich nicht. Aber Scheiße, jetzt bin ich es.

In letzter Zeit finde ich morgens Spuren von Karotten oder Sellerie im Bett meiner Tochter, weil sie bis spät in die Nacht Snacks gegessen hat, und ich habe noch nie so große Angst gehabt, dass sie vielleicht nicht mir gehört

*Koffer packen* Kind 1: Kuscheltiere, Spielzeughandy in der Seitentasche Kind 2: Stock

Man merkt, dass es Schlafenszeit ist, wenn die Kinder anfangen, sich gegenseitig die Schuld dafür zu geben, dass es Schlafenszeit ist, als ob jeder Bruder auf magische und böswillige Weise dafür gesorgt hätte, dass die Zeit für den anderen schneller vergeht

25 urkomische Eltern, die auf Twitter absolut keine Kompromisse eingingen

„Ich möchte dir die Augäpfel herausziehen und durch sie hindurchsehen“: Eltern teilen ohne weitere Erläuterungen das Verrückteste mit, was ihre Kinder gesagt haben

Diese 23 Menschen erkannten nicht, dass ihre Kindheitsgewohnheiten sehr seltsam waren, bis ihr Ehepartner sagte: „Was machst du da?!“ 👀👀👀